Domingo, Dezembro 23, 2007

:: Postado por : Pandora | 3:26 AM

:: Me diz o que você achou disto !!! :

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Segunda-feira, Outubro 08, 2007

Eu realmente queria me entender, mas ultimamente eu me tornei uma impressionante e enorme antítese. Tenho conhecido pessoas legais, caras legais, bonitos, e pricipalmente inteligentes, alguns de valor....outros não. Resolvi fazer o que os meus amigos tanto me enxeram pra que eu fizesse: "Saia com eles", sim, sair, experimentar a todos e de uma vez por todas enterrar o fantasma de 4 anos que ronda minha vida. "Goste de quem gosta de você", "Seja bem tratada e você verá como isso te fará bem". Enfim, saí de casa, despiroquei..no meu pré aniversário por exemplo tomei um porre homérico de não saber como cheguei em casa (e lá vem mais um esporro do meu tio, com certeza...mas acho que todo mundo precisa de um desses na vida), comemorei 4 vezes, afinal perdi meu chão, emprego e melhor amigo num espaço curto de 5 ou 7 dias no máximo....foi o maior inferno astral de todos, realmente o maior de todos. E aos poucos fui enviando na minha cabeça, coisas e novas informações, até conseguir desprogramar (ou ao menos bloquear..por na quarentena) alguns sentimentos, também ganhei novos amigos, novas metas. Me mudei pra Mooca em junho (08/06), vi o mar pela primeira vez e Los Hermanos "pela última" percebi o quanto eu amo meus amigos (realmente amo!!!) e percebi que eu passei um longo periodo sem dar atenção à eles e decidi que nunca mais vou "bani-los" da minha vida, o único relacionamento verdadeiro que temos são os amigos...os demais..podemos terminar e reatar mil vezes....amigos nunca perdemos., mas percebi também que outros preferem se afastar e seguir suas próprias vidas, suas novas metas, seus novos caminhos e passei a respeitar isso. Aprendi a respeitar os limites e vontades de cada um. Se alguém resolve se afastar de você e você se permitiu correr atrás e ver que não é por um erro seu e sim por pura vontade do próximo...."Let it go"...Cada um sabe seu tempo, talvez seja o tempo do outro se afastar. Aprendi dar tempo ao tempo...
No bairro novo fiz amizades incríveis e percebi que ninguém está 100% só...sempre existirá alguém com quem dividir uma palavra...
JULHO...AGOSTO....e novamente percebo que o destino adora fazer das suas e recebo o novo desafio...conviver...conviver com o "inimigo", não que ele seja um inimigo odiento, insuportável, muito pelo contrario....o único problema é que você está num processo de desprogramação continuada e de repente....você percebe que por durante 1 ano e meio (quiça +) serão ele e você e NADA além...É uma teia que quanto mais se move mais se gruda, areia movediça a engolir-nos.
E começa o semestre e seu "desprezo" e distanciamento (mútuo) atrapalha qualquer coisa, te dando a certeza que mais uma DP está a caminho...fechando o cerco entre vocês cada vez mais.
You can run...but You can't hide
AGOSTO/SETEMBRO...E os meses passam e você está enclausurada em si mesma não sai de casa, não ri, não se diverte, apatica, seus amigos te implorando "saia de casa", "vamos sair". Você é sequestrada pra cidade de Santos (praia mesmo hein) por uma noite e pensa, Ok! tudo vai ficar bem...Nem que seja por uma noite...
Mas ai você conhece alguém legal
Alguém que parece valer a pena...Só que você não consegue, não consegue retribuir, não sabe por que....não quer gostar, você não gosta...a compania é boa, tudo é bom e bizarro....tudo é o contrario do que você está acostumada e agora você sabe o que é ser o "centro do universo", sabe o que é ter olinhos bobos mirando os seus, só que você não quer isso, não sabe o que fazer com isso, mãos dadas na rua, demonstrações de afeto e coisinhas assim...que te irritam profundamente. Talvez por não saber como agir ou sei lá por que. Você não sabe lidar com isso?! Num momento de reflexão você simplesmente percebe: "I HATE THIS", sim....vc não gosta, (na verdade neste momento só de lembrar dessas coisinhas "fofas" você já está irritada), E como expressar isso? Como não ser o único ser anormal na face da Terra?! Muitas vezes nem precisa..o pobre coitado despeja TANTO açucar que aquilo te leva às raias da loucura e ele tem que se preparar sempre pro caminhão de melância sendo despejado sobre ele.

E então o inevitável (não tão inevitável assim) acontece, pra te por a prova "Do you wanna play?!"...sim você quer, por que é movida por isso (desafios) então você vai....e você entra no carro, na dança, no velho apartamento, no lugar comum de sempre (a ponto de você ir por o lixo pra fora e o vizinho perguntar: "nossa, quanto tempo, vocês brigaram? que bom que voltou".
Você não sente nada ou pior....não sabe se sente e o que sente" E então... o que vamos fazer?! Você não sente e não sabe o que sente....é como sentar na escada:
"Ei, sai dai, você pode sentar no sofá se quiser"
"Não, acho que estou bem aqui"
"É, você gosta mesmo dai."

Você vence a primeira noite apoiando a cabeça em seu ombro...mas na segunda....é seu corpo todo se apoiando....each other.

E seus amigos todos ligando o tempo todo, o dia todo, xingando....
"Que diabos você está fazendo ai?!"

Nem você mesma sabe o que está fazendo ai...o que você sente?!
"Virei uma samambaia?"

Você não consegue sentir, nem mesmo quando é atingida por recados fofos, atitudes de preocupação e carinho ou mãos perdidas entre as suas durante a noite (você poderia segurar um pode de azeitona com o mesmo fervor!?). E por mais que você queira sentir algo mais forte, até mesmo pela pessoa errada (Oh! Please....C'mon)...Não consegue.
Mesmo sendo os 4 dias e noites mais legais e engraçados das últimas semanas....mesmo sendo um filme do close pro fim (nós já assistimos isso milhões de vezes) Mesmo tento uma noite de "brincadeiras infantis antigas" quando se acaba a luz....Mesmo tendo descido do carro confusa e até mesmo quisto derramar 2 ou 3 lágrimas por estar de volta (Welcome Home). Você não sabe....não sabe nada.
Talvez o destino continue tramando, e a gente continue insistindo. Mas definitivamente...não sabemos nos dar bem. Não sabemos simplesmente escolher pelo que não nos machuca. E eu continuo não sabendo (e não querendo) andar de mãos dadas...ou simplesmente não seja o cara certo pra isso, praquilo e praquilo outro. O fato é que você sempre será confusa. Assim como você sempre continuará achando que a maioria dos seres humanos não são práticos em simplesmente deixar as coisas acontecerem...não sabem esperar o barco correr e simplesmente fodem tudo com a chatice do "tá chegando pai, tá chegando?!" isso te irrita e faz você ir embora...e eu não te culpo...

[Tudo isso vem de uma mente confusa que não se expressa há quase 8 meses...então não me peça explicações, correções e afins...sim tudo desses 8 meses estão misturados e perdidos em cada linha....mas como o blog é meu...não preciso ficar explicando o que aconteceu onde com quem e por que...e principalmente o que é fato recente e o que não é.....pq eu sei que vai ter gente perguntando querendo saber quando foi que A dormiu com B, saiu com C e viajou com D.....mas o problema é meu e das letras envolvidas....não seu...]

:: Postado por : Pandora | 2:08 AM

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Quarta-feira, Setembro 19, 2007

É definitivamente descobri o meu problema.....eu nao sei mais passar pro papel (ou pra tela) as coisas que eu gostaria de expressar. Ontem uma pessoa me disse....Nossa quanto tempo você não atualiza o blog. E realmente nao sei mais fazer isso. Por que, eu simplesmente não sei. Tem um zilhão de coisas acontecendo comigo e eu simplesmente não sei como passar isso tudo pra cá. Eu até formulo o que eu quero escrever, penso em tudo....em cada ponto e virgula e tudo mais....e mesmo assim não consigo. Enfim....

Hoje chegando na faculdade...tive uma sensação bizarra...a tanto tempo nela e hoje acho que pela primeira vez....muito mais do que no primeiro dia de aula, senti que realmente esse ambiente não é mais o meu lugar....quatro anos depois praticamente, eu entrei pela porta e nenhum rosto conhecido...e mesmo os conhecidos se tornaram estranhos pra mim. Não é mais meu mundo, me senti um alien...torcendo pelo aparecimento repentino de um ser igual a mim. Que não apareceu e provavelmente vai demorar um tempo pra chegar. Mesmo na sala de sempre, com as pessoas de sempre, professores de sempre...parece que eu preciso ser apresentada para as pessoas. É bizarro....estranho, uma sensação de "que que eu to fazendo aqui?"

Enfim....meu bloqueio mental me proibe de continuar a escrever...

:: Postado por : Pandora | 7:05 PM

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Sexta-feira, Agosto 24, 2007

Eu não sei o que estou fazendo....
Na verdade eu nunca me senti tão perdida como estou ultimamente
Eu choro de solidão quase todas as noites, e infelizmente não é a falta de alguém, de um namorado por exemplo
como muita gente está pensando.
Eu ainda não consigo sentar e expressar meus sentimentos, ainda não consigo fazer isso e eu ao menos sei por que.
Ou sei....vai saber.....
Era usual eu ter uma dor....sofrer e sentar e escrever....e ela passar.
Ultimamente sinto que não sou desse Pais...não falo a lingua certa. Na verdade sinto que estou fazendo TUDO errado.
A começar pela faculdade que a cada dia se torna mais e mais inutil....Não sei se é o fato de estar acabando ou se realmente
percebi que não farei nada com o meu diploma....ou farei...sinceramente eu não sei dizer.
A única coisa que eu sei é que estou mais confusa do que nunca estive na vida. E não tenho a quem recorrer....não tenho com quem desabafar
a cada dia parece que tenho menos amigos, por mais q eu faça mais e mais amizades aqui e lá. Não que meus amigos não me sirvam...só não sinto que qq um deles me entenderia....sendo que nem eu mesma me entendo.
Sinto falta....sinto muita falta dos que me entendiam....meus amigos parecem que se foram.....ou eu que estou tão distante que mal os enxergo.
Só sei que desde que o melhor deles se foi...eu não sou mais a mesma...não consigo sentir vontade ou desejo ou mostrar o que eu sinto. Fica tudo guardado aqui.....estou me obrigando a escrever, pq daqui uns tempos.....nem isso mais eu vou saber.....escrever....não escrevo desde fevereiro...em breve fará um ano. E eu ainda não me acostumei com o buraco enorme que ficou dentro de mim. Esqueci como se pega no lápis...não sei mais encosta-lo no papel e deixar as coisas fluirem. Me tornei uma inutil....Quanto mais eu leio mais eu quero ir embora e socorrer o mundo....sendo que eu mesma ando enferma e não sei me cuidar......não tem quem cuide de mim....vc se foi.
Não sinto tesão na vida.....por mais que eu de risada....me divirta....aqui dentro sempre tem algo....faltando....ausente....falta você....
Quando raios eu vou me acostumar?!

:: Postado por : Pandora | 7:10 AM

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Sábado, Agosto 04, 2007

Dança.....
Por que você não conhece essa coisa nova....
Queima....
Por que você não sabe controlar,
Mas é tão bom.
Seus pés estão sobre as brasas.....quente, vermelho....explode carmim
Gira....
Por que é como sua cabeça se encontra....em roda
Até que seus dedos não se canse....não pare de tocar
É isso que te mantem viva.
Fervilha....
Assim como tudo em vc.....
Rodopia tanto....onde vai parar?! Não se sabe.
Quem sabe um dia abra os olhos.
Ondula os dedos das mãos.....chama....vem.....pode vir, sem medo.
Medo?!
Sentimento tido por um....e por outro desprendido.
Corre....Vento.....Tanto faz....quem há de chegar primeiro!?
Treme...
Por que sabe que não vai tão longe. Só longe o qdo for possível imaginar...
Presenciar?! talvez....quem sabe...qto podemos lutar?!

:: Postado por : Pandora | 6:01 AM

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